Что сказать, а не на "успокоиться" Если ты видишь, что другой человек злится в ходе дискуссии?

Если вас заметит другой человек заволновался его задача продолжать дискуссию, просто скажу:

Привет, я думаю, мы должны оставить это сейчас, а продолжить позже.

"в дискуссии и продолжение следует" это фактически не верно. Вы можете подождать 5 минут, чтобы остыть даже в самых стрессовых ситуаций. Много вещей может быть продолжено на следующий день, который подарит обеих сторон время, чтобы остыть и время подумать над лучшим способом, чтобы продолжить дискуссию.

Если вы're работая в поле, где вы должны принять буквальный жизни-или-смерти в течение очень короткого времени, вы (и ваш коллега) должны быть обучены, чтобы справиться с этой ситуацией, и вы (оба) не следует злиться и знают, как поступать, если другой человек не сердился.

1. Перестать спорить. Пусть другого человека продолжать говорить, пока они'повторно сделано. Если повезет, они'МР успокоиться немного, имея свое мнение. Если они'вновь становится более нагревается все сами по себе, только затем прервать их.

2. Извиняюсь, если это целесообразно, в противном случае сделать что-то близкое к извиняться. Например, "Я'м жаль. Я не'т имею в виду, чтобы превратить это в аргумент.&и"

3. Пауза, если это возможно. Поскольку вы уже пусть скажут все, что они хотели сказать, если повезет, ничего нового они'd не хочу сказать, будет положительным, поскольку вы просто извинились.

4. Найти общий язык. Например, "Мы're оба пытаются решить те же проблемы.&и"

5. Опять же, пауза. Если повезет, они'будете реагировать в положительную сторону.

6. Признаете легитимность любой аргумент они'повторно делать. Например, "Я согласен с вами, что &ЛТ;вариант того, что он сказал, что вы согласны с&ГТ;" по. Так, например, если он'ы утверждая, что изменения вы хотите сделать должен'т быть сделано, потому что это's слишком опасно, согласен, что мы должны внимательно смотреть на риски до внесения изменений.

7. Если вы обнаружите, что вы можете'т допустить эскалации напряженности, сделать выход. Просто сказать, что вы можете'т это сейчас обсуждать или иным способом отстраниться и надеюсь, что разговор можно продолжить позже.

Активное слушание всегда работает. Всегда. Это займет несколько минут, и это требует практики, чтобы сделать это правильно - но делает активное слушание права разоружаться, успокоиться и поднять людей от конфронтационного мышления в конструктивное с поразительной эффективностью. Невозможно стать или злиться на кого-то, даже это смешно. Я на самом деле пытался быть злым и оборонительным на кого-то другого, пока они делали это, и это тяжелая чтобы остаться в конфронтацию с кем-то, когда они делают это. Я ненавижу говорить как психолог, но он просто ставит меня в тупик, насколько это эффективно.

Итак, что такое активное слушание? В обычной беседе, когда два человека обсуждают тему, что "собственности" из разговора с легкостью перемещаться между двумя, когда один высказал мнение, другой будет вступать в. Это социальное событие, и кто делает разговор будет, возможно, использовать язык тела, обычно руки, голова и глаза подчеркнуть пунктов. Когда этот человек сделал с разговора, мы маленькие сигналы, когда мы думаем, что это нормально, чтобы быть "прерывается и". Мы переносим наш баланс, с одной ноги на другую, заглядываем в них, мы дышим кнаружи значительно больше, чем на "обычной" и дыхание - есть множество мелких сигналов, которые каждый подбирает по. В конфликте, тем не менее, мы не подмазывайся наш разговор с этими вещами - мы противостоять. Мы бороздим наши брови, мы ставим одну ногу перед другой, наклонившись вперед, или, возможно, вместо этого мы откинем, скрещиваем руки перед грудью (мы бросаем вызов, бросать перчатку). Все силы и внимание расходуются на опровержения, оспаривания другой стороной и продвижения себя. Аргументы не могут выиграть, потому что это напористый домен, а не убеждая друг. (Я себе 4 домена, напористый, рациональный/убеждать, привлекая, эмпатии) активное слушание в эмпатии домен - имея весьма пассивный язык тела и сосредоточено слушает - для того, чтобы прервать агрессивное поведение на вашу "оппонент" по. Язык тела позволит сделать это очень трудно (бессознательно) остаться на агрессивный.

В первую очередь, вы должны отпустить ваши аргументы, ваши взгляды и Ваше мнение. Положите их в безопасное место, Дон'т думаю о них. Думать о противостоянии изменить язык вашего тела и сделать вас снова соперника. Идея в том, чтобы убрать соперника на его агрессию. Вы можете принести их позже. Каждую секунду разговора должен быть либо одно из двух. Либо ты его слушаешь или читаешь обратно ваше понимание, копать глубже. ("Так ты сказал [читал, что он сказал], Вы не могли бы подробнее рассказать о [часть того, что он сказал] ему:" подтверждающие, что вы поняли его мнение, и что вы заинтересованы в его рассказе. Вы должны быть, как ученый, сосредоточился, пытаясь понять точки зрения динамики.

• Вы не должны в любой момент, не соглашаться - или спорить.
• Вы не должны в любой момент принять разговор и рассказать о вас (верьте или нет, это, наверное, самый сложный пункт)
• Вы не должны в любой момент начать препарировать его аргументы с целью опровержения их, просто слушай.
• Вы должны использовать все социальные сигналы для прослушивания поведение на "МММ" Ну, кивни головой, наклоните голову немного, когда он говорит, поддерживайте контакт глаз.
• Вы должны слушай - что трудно, когда вы должны слушать его слова и его язык тела.
• Продолжай, пока не увидишь его агрессивной позиции ослабить. Искать в "сердитое лицо и", Где центр тяжести лежит, положение рук (на"Положение гвардии" и = плохо), высота плечах.

Поэтому, когда вы видите признаки того, что противостояние мертв, закруглить активного слушания нежно и все-таки без конфронтации:

"Я имею более четкое представление о вашей точки зрения в настоящее время [имя], спасибо, что нашли время, чтобы объяснить мне. Вы, конечно, знаете, меня беспокоят некоторые вопросы, которые мы обсуждали - я'д признательны, если бы вы могли позвольте мне объяснить мои проблемы - ни сейчас, ни в другое время." и - или что-то в этом роде. Вы Don'т иметь, чтобы включить последнюю часть, можно сказать, просто спасибо за разъяснение и тогда от туда, и попробуйте еще раз в более позднее время.

Во многих из этих ситуаций есть "виноват" в обе стороны, когда все перерасти в спор.

Отчасти причина люди по-прежнему говорить, когда они "не должны останавливаться на" (Это'ы немного загружен прямо там) заключается в том, что противная сторона не создавалось впечатление, что они слушают то, что говорят. Действительно, если вы сидите там, ожидая их заткнуться, так что вы можете соединиться с, и/или пытается говорить через них, вы, скорее всего, не на самом деле слушает, а другой человек конечно же поднимает на что.

На самом деле успокаиваясь себя (это займет два, чтобы спорить), активно слушают, а потом пытаются найти общий язык, естественно, будет выход спокойнее, более продуктивный разговор.

У народа может'т ожидать, чтобы остановить автоматически говорим.

На самом деле, они могут. У каждого есть лимит времени, как долго они смогут монолог О те же проблемы, если они не получают никакой обратной связи вообще. Срок обнуляется всякий раз, когда они получают какие-либо позитивные или негативные отзывы о том, что они говорят. Поэтому важно, что вы Дон'т предоставить любую.

Пока человек разглагольствования, смотреть на человека с каменным лицом, но при этом оставаться совершенно молчаливым. Не реагируйте на все. Когда они кончились слова, мысленно досчитать до десяти, а потом начать свое опровержение.

Деэскалации ситуации, говоря медленно и спокойно. Начать с признания своих эмоций ("Я вижу, вы сердитесь об этом...и"). Для большинства людей*, показывая гнев не о том, чего они хотят, это'О выражении своих эмоций. Просто показывая, что вы признаете их гнев часто очень деэскалации не заставляя вас ни на какие уступки по поводу собственно предмета дискуссии. Затем вы можете начать излагайте свои аргументы.

Говорить тебе: "успокойся" на самом деле делает противоположное. Он говорит "Я не признаю, что ваши эмоции оправданы и". Это создает дополнительные мета-конфликта не принимая всерьез свое эмоциональное состояние. Это еще больше мешает вам придти к решению о реальном предмете.

<суб> * есть также люди, которые используют гнев как тактика запугивания, чтобы запугивать людей в соответствие. Но такое поведение может рассматриваться в том же порядке.</суб>

В первую очередь необходимо сохранять спокойствие. Дон'т сердиться или эмоциональные, вы можете'т ясно мыслить и нагнетать обстановку.

Затем вы должны попытаться найти точки соприкосновения. Задать вопросы, что, несомненно, даст "да".

Когда вы'вновь в центре напряженной ситуации, ваш разум ушел от "разумный человек" до "и святые тигров и медведей я'м под атакой!&и"

Рационального мышления Дон'т войти в него.

Трюк, тогда узнайте, как добраться из борьбы или полета ответ для рационального мышления. Как-то, где-то, что-то случилось (наверное, то, что вы сделали), чтобы получить другой человек, чтобы чувствовать, что что-то опасно. Вы'вновь придется обнаружить, что причина, и говорите человеку успокоиться, выиграл'т получить вас там.

Они'повторно, вероятно, будет воспринимать это как нападение. Некоторые варианты:

• Похоже, вы'вновь расстроена/зол, верно?
• Я вижу, что я'вэ ошибся. Можете ли вы помочь мне понять, как я облажался, так что я Дон'т сделать это в будущем?

Ваша единственная цель должна быть, чтобы сделать их чувствовать, что они услышаны и поняты. Если вы Don'т еще понять, скажи им! И если они пытаются объяснить несколько раз, и вы'вновь еще не уверен, может быть, сделать перерыв.

Вы должны также попытаться объяснить, как способ показать, что вы понимаете, но не повторяю их слова. Например, если кто-то сказал,

вы'ре такой идиот, я ненавижу ваши глупые лица!

А вы говорите,

так что вы'вновь говорю, что я'м идиот и вы ненавижу свою тупую рожу?

Что's просто собираюсь вызвать больше проблем. Но если вы сказали что-то вроде:

Это звучит как у вас есть проблемы со мной, верно?

Что может помочь. Конечно, это также помогает знать свою аудиторию.

В любом случае, есть множество ресурсов, которые можно использовать, важные разговоры-это обучение, которое я прошла, это было супер ценного в этой области. Если вы получаете шанс, чтобы сделать некоторые тренировки я очень рекомендую его.

В принципе, вы должны убедиться, что они понимают, что вы'повторно рассматривая их как человек, и принимать их серьезно, не игнорируя свои чувства или проблемы.

Я вижу эта тема важна для вас, и я не полностью понимаю вашу позицию. Не могли бы вы пожалуйста помочь мне лучше понять, что я могу сделать, чтобы помочь решить проблему?

Или что-то вдоль тех линий. В принципе, вы дать понять другому человеку, что вы понимаете, что они'вновь расстроен, что вы серьезно относитесь к своим ощущениям, и вы спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь исправить эту проблему. Затем применяем активное слушание (как это было предложено в другом месте) и взять то, что они серьезно говорят.

Уже есть несколько хороших ответов. В частности я согласен с Советом устроить перерыв, но я хочу, чтобы потратить некоторое время на почему рассказывая кому-то на противоположной стороне аргумент, чтобы "успокоиться" это как правило, катастрофические. Это может быть полезно для поиска лучшей формулировкой, или по крайней мере избежать плохой формулировки. Даже вызов на перерыв можно нарваться на подобные вопросы, если вы не будете осторожны, электронная.г: "Давайте's все займет пять минут, чтобы остыть.&и" эта фраза может легко оторваться, как пассивно-агрессивный способ сказать и"успокойся" по. Итак, что'не говорить тебе: "успокойся" и? Во-первых, оно или есть или легко воспринимаемыми как зарвавшихся. Если человек довольно явно зол, например, они орут и/или агрессивный язык тела (наезд вещи, агрессивно склонившись в), то ваша внешняя оценка своего эмоционального состояния, вполне возможно, более точным, чем их собственная самооценка в тот момент, но только потому, что они не'т в рациональном расположении духа. Если они Дон'т согласен с вашей оценкой, то это будет воспринято как дерзость. Если вы лишь "впечатление", что они злятся, то вы буквально предполагая, что их эмоциональное состояние. В связи с тем, что вы процитировали комментарий был дан, это было существенно случае, как это был обмен по электронной почте. Следующим и смешивая что-то "успокоиться" это в порядок. Это'ы грамматически обязательным заявление, и семантически это'командно-ы. Это почему-то "особенно [грубый и снисходительный], если они-ваши старшие" и почему капитан Emacs в комментарий здесь говорится, что ее "[может] быть доминантности и". Это достаточно плохо сам по себе, но (даже в качестве подчиненного), если я не'т согласен с презумпцией, что я'м зол, как я могу выполнить с "успокоиться" и? Черт, удаляя все аспекты социальной динамики, на "успокоиться" просто так'т очень действенные команды. Это's, Как говорил кто-то, чтобы "работать" по. Что это значит? А что вы собственно от них хотите? Как они узнают, что они на "работаем" и? Что, если я не'т знаю, что делать, чтобы "работать" в/то"успокоиться" и? Это одно из преимуществ "Давайте's сделать перерыв на"; это ясно указывает, что делать и является хорошей стратегией (даже для себя) для успокоения. Еще более усугубляется, почему должны они успокоятся? Есть два случая: либо они согласны с вами, что они злые, или они не'т. В первом случае, на "успокоиться" и как "Вы злиться неудобства/мне не нравится, так что хватит и". Это достаточно придирчиво читал, но там мало оснований ожидать, что будет принято мягко говоря в такой ситуации. В последнем случае, они должны задаться вопросом, что они делают, что вы видите, указывая, что они злятся. Там'ы очевидную возможность. По-видимому, сам акт не соглашаясь или возражая против вас, воспринимается вами, чтобы быть признаком гнева. Поэтому, говоря, что "успокоиться" вы действительно говорят на "Стоп не согласившись с/попрешь против мне". Кроме того, вы можете быть пытается подставить их как "неразумный-то". Опять же, это довольно немилосердно, но это скорее следствие, предположительно, оппозиционная ситуация и неопределенность, что считать, что "успокоения" по. И, честно говоря, его может и не быть в их интересах, чтобы успокоиться. Применение этого вызова для отдыха предполагает в отношении формулировки типа: "Давайте's сделать перерыв, чтобы мы могли иметь более продуктивное обсуждение." и "в продуктивной дискуссии на" отрывается как код для "а обсуждение, в котором вы согласны со мной!". Вот некоторые возможные советы о том, что делать, а что не делать. В конференц-зал, вы можете иметь некоторые процедурные правила можно применить, например, если обсуждение темы занимает более пяти минут, он автоматически попадает на рассмотрение. Даже без такой нормы, что-то вроде: "это не'т похоже, мы'ре собирается достичь соглашения по этому вопросу в ближайшее время, пусть'ы таблице до окончания других пунктов повестки дня/пусть'ы проводить отдельное заседание по этой/пусть's не говорить об этом один на один, потом на" вариант. Важно иметь, что последующий аспект. Для более один на один, вы можете использовать свои собственные эмоциональное состояние, чтобы объявить перерыв. Например что-то вроде: "Можете ли вы дать мне несколько минут, чтобы очистить мою голову/собраться с мыслями?" или даже "Я'м начинаю заводиться, я могу взять пять минут, чтобы успокоиться, так что я могу думать об этом рационально?&и" (Я не'т сторонником последнего, если это'ы точное описание твоего внутреннего состояния.) Конечно, чтобы не просто вернуться в горячий спор, нужно сначала успокоиться сами, если надо потом подумать о том, что они говорили, что ты мог такое сказать/сделать что побудило реакцию, будь то чтение ситуации точно, что сказать или сделать вместо этого, если это "в бой" это стоит, и вообще стоит ли их на "спокойное" это на самом деле важно для вас, или в их интересах. Например, Я'м чтении Томас Шеллинг'ы с "Стратегия конфликта на" прямо сейчас, и он обсуждает, как демонстративно сворачивают свою собственную рациональность может быть рациональной стратегией. Очевидно, что понять это может быть трудно, который является, почему я нахожу такие книги, как Шеллинг's или Эдгар Шайн'ы с "помогать", чтобы быть интересным и ценным.

Думаю о том, как животное будет реагировать на "успокоиться" по. Мы, так же, как мы'd, как бы не верите, есть много общего с животными. Когда разволновались, если у человека есть присутствие духа, чтобы слушать, вы ничего не сказал, такие как "успокойся", будет подумать.

Это почему это'лучше просто ничего не сказать! Молчание-золото. Просто встать и уйти.

Если человек серьезно волнует твое мнение/идеи/бред сивой кобылы, они будут воспитывать обсуждения eventually.. если они Дон'т и они просто хотят спорить, они, вероятно, пытаются получить вас взволнованный, но в том месте, где вы спокойны и тихий, вы, вероятно, выиграл'т быть в состоянии реагировать так, как они'd не хочу, и в конечном итоге отказаться.

И если вы не волнует, что люди думают о вас и вашей идеи, то все средства, просто согласитесь с ним, и просто сказать:

"OK cool, I'll give it a thought. I'll catch you later when I have some questions."

То, что работает часто на меня:

Я задаю вопрос, который требуется, чтобы перейти на один шаг назад, но не относящиеся непосредственно к, что человек/люди злятся или о борьбе.

Иногда я просто встал и ушел. Это's наверное лучший способ. Другие мои обращения просто начать смеяться, не'т действительно помочь в этой ситуации каждый раз, но заставляет меня чувствовать себя немного лучше.